10 Трезви причини, поради които пияният секс никога не е добра идея

Мисълта да правите пиян секс в нощно излизане може да ви се стори много забавно, но ако не внимавате, бихте могли в крайна сметка да съжалявате за това повече от всякога!

Големият фотограф, Рени Елис, каза веднъж за алкохола, „отдавна е основната смазка в нашия социален контакт и свещената течност за помазване на гърлото, която придружава ритуала на приятелството“.

И колко много са верни тези думи. Алкохолът действа като социална смазка още от праисторически времена - пословичната холандска смелост, която ни дава тази допълнителна стъпка в способността ни да взаимодействаме уверено и компетентно с другите. Обаче, след като тази стъпка стане спринт и настъпи пиянство, тогава може да се очакват катастрофални последици. Никъде повече, отколкото в спалнята.

От глътка твърде далеч

Алкохолът ни освобождава от нашите социални задръжки, до степен, пряко пропорционална на вложеното количество. Това, което ни прави интересни и ерудирани след самото поемане на нещата, ни превръща в непреклонни отвори, лещери и рецидиенти, ако не успеем да следим приема си до подходящите нива.

Дори и да започнете да обмисляте да взимате такова поведение на алкохол в спалнята е рецепта, която практически гарантирано води до бедствие.

Защо алкохолът и сексът не се смесват

Може да си мислите, че отмяната на задръжките ви с няколко питиета ще ви отведе в пътешествие на откриващо око сексуално изследване, но е по-вероятно да претърпите поредица от сексуални бедствия.

# 1 Правейки корлеоне. Така нареченият след първия филм „ Кръстник “, при който противник прави грешката да попадне на грешната страна на Дон Корлеоне, и завършва с - да, познахте го - конска глава на възглавницата! Какъвто и термин да предпочитате да използвате, факт е, че алкохолът има плашеща склонност да издигне онези, които биха гледали у дома във филм на Борис Карлоф, до статуса на супермодел.

Обаче, след като напитката угасне и се събудите, гледайки този подарък кон право в устата, ръка, хваната под тях, че сериозно обмисляте да дъвчете, вместо да ги смущавате, бързо ще съжалявате за последните няколко напитки.

И ако наистина не сте късметлия, тогава някой от по-трезвите ви приятели ще е извършил целия акт на неприличност към паметта и ще ви порази с инцидента до края на вашите родени дни!

# 2 Скачане на пистолета. Може, от друга страна, да си издърпал абсолютен кракер с човек или гал, който е точно такъв вид, за когото си тръгнал и е точно такъв, какъвто би могъл да видиш как се установяваш. Въпреки това, на гърба на мръсна пияна соария - и нека си признаем, за да се приберете вкъщи с някой толкова пиян, колкото сте били, те сами трябва да са били в доста подобно състояние - може би просто сте съсипели всеки шанс, който сте имали да го вземете по-нататък.

Такива ситуации са такива, каквито повечето хора се опитват виновно да поставят зад тях и се кълнат никога повече да не го правят. Те рядко дават основа за дълготрайна и щастлива връзка.

# 3 Вашият гъвкав приятел. Не, не кредитна карта и определено за момчетата, описвайки много мразения и уплашен пивоварен дроп. За тези, които не знаят, аз, разбира се, описвам свързаната с алкохола импотентност и ефекта, който има върху мъжките полови органи.

Нищо не е по-лошо от изграждането на главното събитие и с това, което трябваше да бъде първостепенна фурна от говеждо месо, заменено с това, което може да се опише само като мокра маруля. Чао, чао, достойнство!

# 4 Хлътваш, губиш. Друг много нежелан страничен ефект на алкохола, но като цяло твърде често срещан, е сънливостта. Колкото и да се стремите да отидете, веднага щом влезете в удобно положение, питието ще присмива тялото ви на подаване и вие ще кимате, преди да извадите презерватива от джоба си.

Не нещо, което партньор в престъплението иска да види кога са готови за деянието - или още по-лошо, в средата на него. Опитайте и живейте този, ако можете!

# 5 Боядисване на стените. Някои от нас имат по-силни конституции от други. Някои могат да го хвърлят по вратовете през цялата нощ с едва хълцане, докато други се разболяват при продължителна сесия за пиене. И нека си признаем, няколко неща са по-склонни да осигурят унижение и отвращение, отколкото да пръскате вашия собствен или вашия апартамент по предназначение за плячка с многоцветното великолепие на повръхналата от буца повръщане. Всъщност не идеята на никого за успешна прелюдия.

# 6 Принуждаване на проблема. Това е доста сериозно внимание, особено за момчетата навън, но сексът с някой, който е пиян, дори и да сте в същото състояние, може да представлява законово изнасилване в много части на света. Унижението е едно, но криминално досие е съвсем друго. Най-добре е да оставите последните няколко напитки и да вземете решение, което няма да ви изпадне в толкова големи проблеми.

# 7 Падащи палци. Спомняте ли си, когато бяхте тийнейджър и сутиените изглеждаха притежаващи сложност, не много различна от тази, открита в квантовата физика и аеронавтиката? Е, умножете това по десет и там изпитвате затруднения да ги премахнете подаръци, когато сте в нетрезво състояние.

Хвърлете чорапогащници и плътно прилепнали рокли в микса и можете също така да опитате и да изградите космически кораб, отколкото да я оголите! И да се върти около нея като чирак механик, няма вероятност да набере много точки на брауни.

# 8 Една капка или две. Така вие успявате да намерите своя път към някой от вашите съответни домове, от който да извършите мръсното дело, ориентирайте ситуацията с премахване на дрехите с апломб, успешно задръжте обяда си и сте изправени пред перспективата да правите секс, когато мислите за себе си, Наистина бих могъл да направя първо да отида при Джон. Така правите. Достатъчно честно. По-добре да е удобно по време на акта, отколкото не.

Но ако това се случи втори път, след това трети, четвърти, пети и т.н., наистина ще развалите настроението. И за съжаление алкохолът е диуретик и ще има точно този ефект. Така че освен ако нямате пикочен мехур с размер на кофа за месар или успешно сте успели да изтръгнете няколко пинта предварително, перспективите за забавно време между чаршафите не са добри.

# 9 Обмислете това. И ще станеш, ако си достатъчно пиян. Инхибициите излизат през прозореца и вие ще обмислите всичко. Което невинаги е лошо, но ако се събудите до снощните колекционерски дрехи, облечени в кожена маска с джами и държейки доста изтръпнало изглеждащо пиле, най-вероятно ще ви се прииска да сте останали и да гледате телевизия вместо това.

# 10 Бивш секс. Този човек, когото сте направили кариера от мразене през последните шест месеца, този ужасен индивид, на когото сте пожелали всякакви злини, заради това, че дързостта да ви изкопае, фокусът на цялата ви витрила и скръб, е последният човек, когото някога искате да видите до себе си сутрин.

Но алкохолът не е партизански звяр и това, което може да изглежда най-лошата идея в света, когато трезвен може да изглежда като най-добрата идея, когато е пиян - и ако бившият ви се появи през вечерта, тогава не очаквайте да се прибирате сами, Очаквайте обаче да сте два пъти по-разсеяни сутрин, когато осъзнаете какво сте направили!

Така че, помислете два пъти следващия път, когато сте на вечер, преди да решите да предприемете пиянството. Може да се окаже грешка, която никога няма да забравите.