22-те неизречени кодечни правила, които всички мъже трябва да знаят

Правилата за неизказан тип човек, разбира се, той съществува. Ако не знаехте, проваляте колегите си. Време е да се информирате и да помогнете на своя приятел.

Нека просто да се измъкнем от това - ако сте известни нарушения на правилата за кода на човек, тогава ще кажа, че вероятно нямате много приятели. Кодът на човек е свещен.

Мислите, че този код е създаден само за хихикания? Този код е създаден за всички мъже. Това е неизречена клетва, която всяко мъжко бебе поема при напускане на утробата. Да, това е толкова сериозно.

Правилата на кода на човек трябва да знаете

# 1 Приятелят на сестра ти е извън границите. Освен ако не планирате да се ожените за нея, при никакви обстоятелства не можете да се опитате да се свържете със сестрата на вашия приятел. Колкото и да е привлекателна, ако нещата се объркат между вас двамата, вашият приятел ще бъде принуден да поеме страната на сестра си. Семейството е семейство. Така че, не я пипайте.

# 2 Ако приятелката на вашия приятел ви задава някакви въпроси, вие отричате да знаете нещо. Не знаете къде е, какво каза, къде отиде. Това е не само подкрепата на вашия приятел, но и това ви спестява от проверка. Да не знаеш е по-добре, отколкото да знаеш в случая.

# 3 Трябва да поздравите приятеля си по подходящ начин. Това означава:

Прегръдка не може да дойде преди ръкостискане.

Прегръдката трябва да бъде придружена с потупване по гърба.

Без високи петици или юмручни удари. Някога. Това не е Джърси Шор.

# 4 Трябва да го информирате дали е облечен ужасно. Ако вашият приятел носи неоново зелено поло с розови обувки, вие сте длъжни да му кажете, че изглежда ужасно. Вие сте толкова силни, колкото е най-слабата ви връзка, и той удря все по-ниско, така че върнете този човек на седлото. Освен ако също не носите същото облекло, тогава го разклатете заедно.

# 5 Избягвайте неприятни конфронтации с урината. Това е много лесно. Човек не трябва да взема писоара до друг мъж. Трябва да оставите поне един празен писоар помежду си. Освен това не използвайте късата писоар и не вдигайте шумове, докато се разклащате на сухо. Това е странно.

# 6 Освен ако твоят приятел не е убил някого, ти ги избягваш от затвора. Отиваш в банката, събираш всичките си стотинки и ги предаваш на полицията. Ще ти плати обратно, не се притеснявай. Важно е, ако сте в затвора, плащате гаранцията. Хареса ми онова римско действие там, а?

# 7 Ако твоят пиян приятел е на път да изневери на приятелката си, трябва да последваш с една намеса. Уведомете го за избора, който предстои да направи. Ако той отговори с „f * ck you“, тогава вие сте свободни от каквато и да е отговорност от това време нататък. След това вие също вече не сте длъжни да го слушате как говори на следващия ден.

# 8 Никога не говори повече за това правило. Ако случайно пасате или докоснете друг мъж под кръста, това вече е уговорено като злополука и няма да се споменава за него никога.

# 9 Залог е залог. Ако бъде направен залог, независимо от всичко, губещият трябва да изпълни задълженията си да изпълни своята страна на залога. Това включва извършване на неудобни действия или парична компенсация. Ако той откаже да плати или изпълнява задълженията, трябва да постигнете споразумение.

# 10 Задължения на Wingman. Ако имате приятелка и излезете в клуба с приятелите си, автоматично получавате работата като крилат. Оттам нататък трябва да подкрепяте приятелите си, докато не постигнат крайната си цел, каквато и да е тя, стига да е консенсусна *.

# 11 Speedos са изключени. Освен ако не сте Майкъл Фелпс, ви е забранено да носите спидо. Хайде момчета, знам, че е лято, просто се успокойте, дамите ще дойдат, просто дайте малко време.

# 12 Уважавайте границата на друг мъж. Всеки човек има своя лична линия. Разберете къде е тяхната линия и не преминавайте тази линия. Ако не ви харесва къде е линията, избягвайте да се мотаете с този човек.

# 13 Интернет буфер. Ако се случи нещо трагично с вашия приятел, първото нещо, което трябва да направите, е да изтриете тяхната интернет история.

# 14 Не се хвалете с колко момичета сте спали. Разбира се, това вероятно е впечатляващо число, но никой не го интересува и приличате на задник. Не бъди такъв задник.

# 15 Изваждането на приятелите ви се разглежда като свързване. Ако решите да се занимавате с шеги, уверете се, че тези три неща няма да се случат:

Няма да доведе до пътуване до ER.

Няма да доведе до кражба на телефона им.

Няма да доведе до вас или него във финансов дълг.

# 16 Не пипай приятелите си за момиче. Освен ако това не е момичето, за което говорите седмици наред и всички са наясно колко зле я искате. Ако тя е някакво момиче, което сте срещнали тази сутрин по линия на Starbucks и ви се струва „добре“, можете да я видите утре.

# 17 Не позволявайте на вашия приятел да шофира до вкъщи. Измийте парите за такси и му предайте разписката на следващата сутрин.

# 18 Създайте резервно копие на вашия приятел. Ако вашият приятел се бие и не можете да успокоите ситуацията, върнете приятеля си. Дори да греши и идиот, той е вашият идиот.

# 19 Не давайте съвет на друг мъж за работа, освен ако той не ви попита. Осъзнава, че има малки оръжия, има огледало. Даването на непоискани съвети ви звучи като задник.

# 20 Най-добър човек, най-добър стриптизьор. Ако на сватбата на вашия приятел ви даде званието за най-добър мъж, имате право със задължението да подготвите ергенското парти. Това означава, независимо от това, което казва, трябва да му осигурите стриптизьор.

# 21 Трябва да притежавате поне един костюм. Това може да се носи на сватби, погребения, абитуриенти, специални дати. Плюс това ще изглеждате горещи.

# 22 Ако попитате момиче на среща, тогава трябва да платите. Ако беше взаимно решение, тогава можете да отидете холандски на сметката.

Тези правила за кодов тип трябва да спазват всички мъже. Ако прочетете това, това е направено, сега е част от вас.