Да бъдеш екстра: 15 нахални знака, че си допълнително, обичаш го и го живееш

Случва се на най-добрите от нас. Толкова се увличаме в собствения си живот и умове, че забравяме, че сме допълнителни. Това е каквото и да е.

Вижте, аз ще съм първият, който го призна: Допълнителен съм АФ. След като се оправя, наистина не ме спира да бъда допълнителен. Някой ме сгреши и аз ще говоря за това през следващите пет дни. Дори не съжалявам за това. Точно в това станах честно.

За онези от вас, които се чудят за какво по дяволите си разправям * всички винаги мислят това *. И така, тук е официалното определение за градски речник на "екстра": Когато някой направи нещо, което е просто ненужно и НАД ГОЛЯМ… като просто НЕ СЕ НАПРАВЕТЕ!

Вмъкнете снимка на мен, всеки един ден от живота ми. Буквално точно сега. Не мога дори да го спра. Това съм кой съм станал. Стигнах до окончателната си форма. Моля, приемете ме за това кой съм.

Признаци, че сте допълнително

От една приказна кралица на стила и изяществото до друга - твърде много? Не достатъчно? Ще разгадаем признаците и симптомите на допълнително; сякаш беше някакво ужасно състояние или нещо подобно.

Просто ще предпоставя целия този списък, като казвам, че ако сте допълнително, има вероятност да знаете, че сте и просто не ви пука. Уважавам го от все сърце. Правиш ли, бу.

# 1 Говориш много с ръце. Това може да е моят френски канадски грим, но, момче о момче, говоря ли някога много с ръце. Днес в суши почти чукнах цяла чиния с ролки, защото бях в средата на една история, когато нашата сервитьорка пристигна с храната ни. Трябва ли да размахвам ръцете си като шимпанзе? Не, но не мога да бъда опитомена.

# 2 Вземете много сериозно тематичните партита. Време е да блестиш, скъпа! Вие не просто ще хвърлите перука и ще я наречете на ден. Вие се уверите, че всеки детайл е перфектен, дори до фалшивите нокти и обеци!

# 3 Говориш наистина силно. Искате да бъдете чути! Ако разкажете история, всички и кучето им ще го слушат и няма срам в това. Разкажете своята история, приятелко, и я разкажете с гордост.

# 4 Имате тема в Instagram, нали? LOL, същото. Цветовете и ъглите трябва да са точно. Пуснахте ли селфи вчера? Е, не можете да публикувате друг точно до този… Хвърлете цитат между или може би изкуствена снимка на небето?

# 5 Вашият плановик е вашето бебе. Това е цветно кодирано и никога не напускате къщата без него. Сериозно, какво бихте направили, ако Джесика искаше да отиде на кафе в неделя и нямате своя планиращ? Как бихте разбрали дали сте на разположение и как бихте запомнили тази дата на кафе, ако не сте го записали? OMG NO.

# 6 Имате много изражения на лицето. Вие сте известни със своите сложни изражения на лицето за всеки сценарий, който евентуално съществува. Сладко бебе? Изражение на лицето. Сладко куче? Близо до сладкото бебешко изражение на лицето, но веждите са по-високи.

# 7 Вие оцветявате всичко. Всичките ви електроники имат ли една и съща калъфка? Е, добре, добре, някой е малко повече, не мислите ли?

# 8 Вече сте планирали подходящите тоалети на бъдещите си деца. Тайно време, искам момчета близнаци, за да мога да ги обличам в мънички шапки на федора и чекмеджета с мънички мънички боти. Колко страховито сладко звучи това? Свети гуакамоле!

# 9 Нямате проблем с двойно изпращане на текстове с някого. Имате ли история за разказване над текст? Е, тъй като не можете да размахате ръцете си, трябва да направите нещо, за да разберете мнението си. Решение? Изпращане на всяка точка като нов, отделен текст. Genius. Знам. Как може някой да те пренебрегне?

# 10 Имате странна мания за блясъка. Калъфа на телефона ви покрит ли е с блясък? Не, уау. Изненадан съм. Ако някога сте били класифицирани като „екстра”, вероятно сте някой, който обича блясъка - въпреки че това е буквално най-мекият занаятчийски материал във Вселената. Не те интересува. ПОВЕЧЕ ГЛИТЕР!

# 11 Вече сте избрали имената на децата си. Буквално имам на моя iPhone бележка, която е пълна с потенциални имена на деца… Никъде не съм близо до момента в живота, в който скоро ще имам деца, но искам да съм готов, нали знаете? Никога не можеш да бъдеш твърде подготвен, нали?

# 12 Рожден ден? Опитайте с ражданетоMONTH! Ъъъ, здравей, това е твоето раждане МОНТ. Няма да се примирите с един мрачен ден на празнуването ви. Искате поне 30 дни празнуване и 100% ще го получите!

# 13 Повечето от вашите текстови съобщения се изпращат с пълно заключване с главни букви. Да, напълно виновен. Autocorrect започна да променя конкретни думи, за да се заключи, ако случайно ги изписвам като нормален човек. Знаеш ли, не с пълни шапки. Ако и вие сте виновни, викам ви приятелко, вие сте допълнителен АФ. Добре дошли в клуба, той е облицован с розови тапети и имаме бляскави чаши.

# 14 Вашето куче е буквално ваше дете. Ако сте организирали парти за рожден ден за кучето си, вие също сте виновни, че сте допълнително. НО ТОЙ ДЕЗЕРВЕТЕ! ТОЗИ СА ТУК И СЛАДКО OMG! Получават почерпка всеки път, когато излезете от къщата, може да имат тоалети, а вие ги носите през нощта. Кучето се лекува по-добре от повечето хора.

# 15 Бихте могли да поставите повечето си вещи в чантата си. Знам, знам, не е нужно да ми се обясняваш. Разбрах, големите чанти са ВСИЧКИ. И държат всичко, което някога се нуждае, на едно удобно място. Също така, те са модерни като дявол.

Слушай, момиче, не е срамно да си допълнителен. Сложете малко червило, вземете чудовищната си чанта и продължете с деня си. Приемете, скъпа, ти си допълнителен АФ.