Любовни истории в колежа

Любовта е жълт тухлен път, пълен с красота и преживявания. Но всички преживявания на любовта са пълни с блаженство и романтика? Можете ли някога да мразите човека, когото обичате? Дерек Торп си спомня за срещата си с колежанската романтика и случайната среща с ангел.

Всички сме имали своя дял от колежански романси. Но не всички от тях никога не са хубави. Озовах се и сред страстната любовна история в колежа.

Проблясък на колежа ми

Това се случи преди пет години, в момента, в който бях чакал. Най-сетне бях свободен човек. Не можех повече да се сблъскам с грубостта на любовта, но се страхувах.

Страхувах се да продължа напред, страхувах се дали ще успея да оцелея в този свят на любов, умело прикрит от лъжи, измама и отмъщение.

Отвън бях щастлив. Но вътре в мен знаех, че часовникът тиктака.

Просто не знаех кога сърцето ми ще избухне. Не можех повече да взимам любов, всъщност ненавиждах начина, по който звучеше.

Любов, юк, какво беше това ?! Нещо, което просто ми показа болка и скръб.

Начало на щастлива любовна история в колежа

Когато всичко започна за мен, това беше любов за първи път. И добре, честно казано, бях на пътя на жълтата тухла.

Цветята цъфтяха по пътя ми, пеперудите се развеселяха весело, а ветрецът беше прохладен и нежен. И о, да, слънцето грееше от топлина, която можех да се чувствам добре в дълбините на сърцето си.

Държахме се за ръце навсякъде, където ходехме и изследвахме „романтичната“ провинция. Тя ме хранеше с основни ястия, а аз я хранех с десерти. От време на време прескачах по облаците и записах името й в бележниците си и на всички мои колежи. Дори моите квартални дървета не бяха пощадени. Бях толкова в „любовта“.

Изживяването на колежната романтика през месеците

Няколко месеца в „любов“ и аз започнах да виждам пукнатините на пътя, както се очакваше, много добре скрити под сухите, изсъхнали листа под стъпките ми. Бихме се държали за ръце, но едва когато ни беше студено, спряхме да вървим за дълги, скучни задвижвания, които просто изгаряха горивото ми ненужно. И добре, имаше ефект и на палещото слънце. Рядко се хранехме един друг, беше рискована сделка ризата ми да бъде изцапана само защото бях твърде мързелива, за да се храня, или така каза тя.

Но определено все още бяхме толкова влюбени, от време на време казвахме трите вълшебни думи. Сега се питам дали наистина бихме искали да го кажем или просто се опитвахме да напомним един на друг, че се виждаме тогава.

Изминаха още няколко месеца и сега видях дупки в моя жълт тухлен път на любов, който може сериозно да повреди гръбначния стълб, но предполагам, че го забелязах малко по-късно.

Лекият ветрец сега беше буйно буря. За първи път в живота ми бях обхваната от емоции, които никога не бях чувствал досега. Бях объркан, бях вкаменен… сега бях твърде уплашен, за да отклоня пътя, тъй като се страхувах, че може да се изгубя. Или още по-лошо - намеря се лице в лице с ужасите, които бяха скрити под гъстата буйна зеленина.

Но аз продължих, избягвайки долините по пътя си, уверявайки се, че това са трудностите, с които всички любовници се сблъскват в „любовта“, и аз трябва да се гордея, като вървя по този път на славата.

Момичето в моя романтичен колеж

Това момиче, с което се виждах тогава, беше хубаво момиче, което имаше добър фен, който следваше зад себе си. Никога обаче няма да ме притеснява много.

Бях доста плитка в онези дни, без да се интересувам от чувства, но ей, кой не беше?

Не ме интересуваше дали флиртува с други момчета или не, тя ми беше бонбони за ръка и бях щастлив, плитък човек. Но „любовта“, казват, че работи по мистериозни начини и това беше моментът, в който реши да ме намушка отзад!

Пукнатината в жълтия тухлен път на колежанската романтика

Изминаха още няколко месеца и аз бавно, но стабилно се разпаднах от любов. Но изведнъж, един хубав ден, сърцето ми започна да изтръпва обратно към живота, запалвайки огъня към трептящата ми любов. Това не трябваше да се случи, но всъщност се влюбих. Бях истински, лудо и дълбоко влюбена. Започнах да ухажвам приятелката си с нова сила и страст, която никога не бях изпитвал досега.

Бях нов мъж с вендета срещу всичките й преживявания, мачкания и нейните харесващи. Започнах да ставам подозрителни и натрапчиви, въпреки че тогава не осъзнавах това. Исках да бъда до нея по всяко време. Бях влюбен, какво по-малко можех освен от себе си!

Колективната романтика се превръща в истинска любов

Беше съвсем неразбираемо и потискащо в същото време, защото тя не изпита същата страст, която изгаряше в мен. Тя започна да ме избягва и дори когато излизахме с нашите приятели, тя щеше да прекарва повече време в разговори с другите.

Не можах да разбера това, опитах се да се сблъскам с нея, но тя нямаше да си направи труда да ми даде основателна причина. Нямаше повече държане за ръце, беше по-скоро като трябваше да я хвана за ръка, ако копнея за това. Използването на „трите вълшебни думи“ почти спря.

Сега бях изгубил поглед от жълтия тухлен път, по дяволите, не виждах нищо друго освен червено, светещо червено, ярост, която непрекъснато гори вътре в мен. Полудях от ярост. Въпросите започват да мият в съзнанието като болезнени градушки в бурна нощ… Защо би се отнасяла така с мен? Какво я накара да се промени? Защо обичам някой, който се отнася с мен така? Имах всички въпроси, но не успях да намеря отговорите, колкото и да се опитах. Тя не би ми помогнала да разбера, не би се опитала.

Отново бях нов човек, толкова много се променях през месеците, че почти загубих представа за това кой съм. Потърсих начини да изпускам разстройствата в съзнанието си. Потъвах в шумен омраза и безмозъчни мъчения.

Опитах се да я избегна, но изглежда не осъзнаваше, че не съм наоколо, или това ще каже тя. Това ме подлуди, но всичко, което можех да направя, беше да излъчвам гнева си през безпомощни сълзи пред всички мои приятели, понякога по време на час. Един мой приятел ме запозна с първата си чаша алкохол. Това помогна известно време, но просто не беше достатъчно. Много скоро бях пиян в клас почти всеки друг ден. Но болката беше просто непоносима.

Другата страна на любовта - Болката от романтиката

Виках за помощ, гледайки към небето. Не получих отговор. Започнах да мразя всичко хубаво и погледнах към музиката, за да се излекувам. Започнах да слушам музиката, която нормален човек би нарекъл „безмозъчен шум“. Сега това ми помогна да изкажа любовта си наравно с останалия свят. Е, би трябвало да съм щастлива сега… но сега мразех всичко, целия свят точно толкова, колкото мразех това момиче… но все пак я обичах.

Бях загубил всички спомени за това, което бях, момчето, което обичаше живота си. Бях емоционална развалина, пияница и каша. Любовта ме доведе тук само за няколко месеца… Изолирах се от всички.

Всеки път, когато се приближавах до приятелката си, тя ме отклоняваше и щеше да прекарва по-голямата част от времето си с хора, които никога не съм харесвал, което би направило това още по-непоносимо. Дори обмислях самоубийство. Измина година и половина и се уплаших, бях някой, когото не познавах. Не можах да изляза от живота си, бях в капан в любовта!

Опитах се да почистя живота си, но просто нямах сили. Страхувах се да се изправя сам пред света, страхувах се да я видя с някой друг. Мразех я точно толкова, колкото я обичах, но не знаех как да мина през деня, без да я видя или слушах гласа й.

Краят на колежанската романтика

Минаха две години и вече не издържах на болката. При един от нашите няколко големи двубоя стиснах юмруци и между стиснати зъби изсъсках „Мразя те… Не мога да те понасям., Просто ми се иска да не съм те виждал през живота си! “ Е, тя беше изненадана, беше груб шок да бъда изхвърлен от останките, че съм. Чувайки това, без дума тя се отдалечи.

Стоях там със сълзи, които се стичаха по бузите ми, какво бях направила? Не бях готов за това, но дълбоко в себе си, оковите бяха счупени, най-сетне… свободен!

Но колкото и да е странно, това не ме накара да се почувствам по-добре, все още бях болна от самотата. Кухо чувство ме обгърна и аз се задавих в тъмнината отвътре. Всичко трябваше да свърши с нашето разпадане, това винаги знаех, но сега отново сгреших… усещаше се по-зле.

Последните страници от любовната история на колежа

Присъединих се към няколко занимания с хоби, държах се заета със стари приятели и започнах да спортувам религиозно, понякога два пъти на ден, за да запълня празнотата в себе си. Това наистина помогна до известна степен и можех да се хвана за себе си, когато минаваха седмиците. Бях тъжен обаче от това, че това момиче не ми се обади и не се опита да компенсира.

Минаха два месеца и сега бях много по-добре, в съзнанието и физиката си. Е, бях на фитнес през по-голямата част от времето. Чувствах се добре за първи път от две години. Усмихнах се по няколко пъти на ден, без много напрежение. Лекувах… бавно. Но мислите на това момиче щяха да ме преследват непрекъснато. Все още не бях получил обаждане от нея, но сега това не ме притесни много.

Бях се научил да го приемам и се чувствах щастлив от собствения си напредък. Беше като момче, което кърми малката си птица обратно към здравето. Можех да разперя криле, но все пак не бях готов да летя, не бях достатъчно силен.

Влюбване обратно в любовта

Мина още един месец и това беше поредното от съвършено хубавите сутрини, които не успях да забележа през последните две години. Слънцето беше ярко и се чувствах добре, почувствах се цяла отново. Същата сутрин бях във фитнеса, забивайки желязо, изгубен в собствения си свят, когато нещо ме издърпа обратно в реалния свят. Гледката беше мъглява, беше почти нереална. Виждах форма, която така грациозно минава покрай мен, с опияняващ аромат, който ме завладяваше. Чудех се дали е ангел, сънувам ли.

Завъртях главата си толкова бързо, че почти изкълчих врата си, но си заслужаваше. Струните, обвързващи моите радости в себе си, щракнаха. Усетих нещо, което не бях усещал отдавна. Гледах небето. Беше искрящо синьо и беше красиво. Слънцето грееше ярко на лицето ми, докато набръчках очи и търсех из стаята.

Видях ангела, който ме заплени за миг. Цялата болка изчезна и аз се усмихвах на себе си. За първи път от над две години можех да се усмихвам от сърце.

Тя беше толкова красива и не можех да устоя да ходя към нея, по-скоро като невидима сила, която ме привличаше към нея. Пътеката се отвори пред мен и цялата струпване във фитнеса се изчисти сама.

Откривайки отново моя тухлен път на любов

Докато правех всяка крачка, усещах прохладен ветрец и чувах потрепване на мелодични птици, бях там… Този път изглеждаше толкова познат, като сладък сън, че преди съм мечтал много животи, беше жълт път… Да, това беше ярко жълт тухлен път. Обичах всички времена, които бях прекарал по този път и сякаш го помня всичко.

Защо не бях по този път от толкова дълго време, не знаех, не ме интересуваше… Всичко, което ме интересуваше, беше за този момент. Исках да остана тук завинаги. Не можах да събера смелостта да застана пред този ангел. Не знаех какво трябва да кажа, бях ръждясал с началните си разговори.

Мина седмица и дотогава си разменихме няколко небрежни усмивки и здрасти. Помолих я на обяд и приветливо тя прие. Приятелството ни се разрастваше и скоро всяка седмица си пиехме кафета. Вървях сам по жълтия тухлен път. Бях щастлив човек, но бях ли готов да предприема порива? Все още се страхувах.

Обичах я, въпреки че не бях сигурна, че ме обича. Бях толкова щастлива. Откакто тя стъпи в живота ми, това беше легло от рози и обичах всеки момент, прекаран с нея. Бяхме приятели и бяхме близки. Смеех се от дълбоко отвътре, дори и за най-глупавите шеги, които тя изрече по неприятен начин. Никога обаче не беше добра да разкаже дълга шега.

Бях щастлив, наистина щастлив. Никога не бях очаквал да бъда толкова щастлив, в края на краищата, през който бях преживял. Бях се отказал от щастието за доброто, докато ангелът не влезе в живота ми.

Влюбвам се отново

Изминаха девет месеца от деня, когато за пръв път видях ангела, и в един специален ден слънцето отново грееше ясно, а нежният ветрец се блъскаше по бузата й и се задържаше в кичурите й и прекарахме цял ден заедно да се смеем и да се гонят помежду си след игра на баскетбол. Слава Богу, че никой не видя играта, беше ужасно, тя дори не можеше да държи баскетбола!

Седнахме на пейките до баскетболното игрище и се засмяхме и си говорихме, докато слънцето залязваше и сребърната луна светеше ярко през кадифеното одеяло от звезди.

Няколко часа след залеза, аз знаех какво трябва да направя, това ми стана ясно от момента, в който я видях за първи път. Не трябваше да се подготвям за този момент, щях да се отдаде на него. Слязох на едно коляно и признах любовта си към нея. Тя ме държеше за ръце и го приемаше с щастливи думи и любящи жестове.

Пак се влюбих и този път двамата поехме по пътеката, ръка за ръка, по жълтия тухлен път, който обичах също толкова, колкото обичах ангела. Беше като перфектна приказка. Изминаха девет години от деня, когато за първи път видях ангела и дори сега се чувствам по същия начин, когато я гледам, топлината вътре и усмивката на устните ми.

Създаване на перфектна любовна история

И не можах да поискам повече, любовта се върна, за да ми покаже, че не всичко е избраният от нас път, който е различен, а човекът, с когото споделяте пътя. Дори перфектният път с жълта тухла има своите мистерии и завои и именно тези, които избираме, оказват значение в живота ни.

Любовта никога не се отказва от нас и любовта винаги ще остане дълбоко в сърцата ни, очаквайки да бъде излята в този свят, с цялата топлина, която може да предложи. Преди девет години бях една развалина, която ще мрази любовта и всичко свързано с нея, но с цялата омраза към любовта, слушах сърцето си само да се влюбя отново и да намеря този, в който ще споделя най-добрите моменти от моя живот с.

Любовта е пълен кръг, който се повтаря, докато човек не намери перфектната история и я завърши докрай. Любовта е усещане, което се влива в нас и ни е необходимо, точно както въздухът, който дишаме. Любовта никога не се отказва от нас, колкото и да се отказваме от любовта.

Любовта е смисълът на съществуването и е единственият начин, по който можем да преминем през дните си с щастлива усмивка и сладък сън, когато легнем. И сладките мечти не могат да станат по-добри от щастливия жълт тухлен път на любовта.

Не се отказвайте от колежната романтика или истинската любов. Колкото и мъчително да изглежда животът на моменти, дори едно малко нещо като любовна история в колежа може да промени живота ви и да го изпълни с щастие.