Чувствате се в капан във връзка: трябва ли да останете или да се освободите?

Когато се чувствате в капан в една връзка, това може да бъде улов-22 - усещате се, че имате задължение да останете, но просто е трудно да дишате.

Винаги, когато съм се чувствал в капан в една връзка, мисля, че е така, защото чувствах, че има някакво ограничение в моето самоизразяване или свобода поради очакванията на тази връзка.

Мисля, че трябва да има някои ограничения за това, какво е приемливо и неприемливо поведение във всяка връзка. Например, да не се явиш на уговорена среща с приятел, защото не можеш да се притесняваш, е форма на самоизразяване, но не и такава, която обикновено води до трайно приятелство.

Когато обаче се чувствате в капан и вече не можете да видите каквато и да било реална полза от това да продължите да отговаряте на очакванията на тази връзка, тогава негодуванието и безсилието могат да започнат да пропадат.

Говорейки ума си, когато се чувствате в капан

Имал съм приятелства и семейни и работни отношения, където чувствах, че трябва да съм перфектен - да не се съглася или да кажа нещо, което може да е обидно. Не е страхотна тактика за създаване на здрави отношения.

Това, което открих, е, че винаги да имаш желание да бъдеш приятен, е добър начин - не, фантастичен начин * обърнете внимание на капитализацията на F * - да създадете опит за усещане в капан с някой, който иначе би могъл да бъде страхотен партньор, било то приятел, член на семейството, колега или любовник.

Така се научих да говоря ума си, което създаде усещане за вътрешна свобода във мен по всяко време. Освен това беше чудесен начин за скрининг на хора, които не са съвместими с истинската ми личност - или ще ме обичат, или ще ме мразят, но поне ще видят кой всъщност съм, за разлика от фалшивото представяне.

Какво да направите, ако се чувствате в капан

Сега, след като изчезнахме от този основен принцип, ето няколко въпроса и идеи, които да обмислите, ако се чувствате в капан в една връзка.

# 1 Познаване на правилото за захранване. Ето една може би неудобна, но много реална истина за динамиката на властта във взаимоотношенията:

Човекът, който е по-готов да напусне, винаги има най-голяма сила.

Просто знанието, че това правило на власт съществува, ми позволява да преценя дали властта е неравномерно балансирана до прекалено голяма степен във всяка връзка.

Например, ако партньорът ми постоянно заплашва да напусне, ако не изпълня това, което ми кажат. Още по-фината игра на власт, която получих, е когато някой има навика да излиза от стая по време на разговори в същия момент, когато се опитвам да съобщя важен момент.

# 2 Питам: защо оценявам човека? Повечето хора не искат да бъдат план Б - така че ако държите някой да виси на куката на очакването, но междувременно да имате по-големи и по-добри планове, това може бавно да се изяде при собственото ви чувство на свобода. Нарича се когнитивен дисонанс и дори най-опитният играч може да го получи.

Колкото повече мога да подредя всичко в живота си, така че да е Емпайър Стейт Билдинг, а не наклонената кула в Пиза, толкова по-добри неща изглежда вървят и толкова по-изпомпвана се чувствам в живота.

Ако се чувствам внезапно в капан, се опитвам да разбера: моите ценности, ценностите на партньора ми, моето виждане * и как те съответстват * и дали съм честен за това.

# 3 Поддържайте вниманието си за драматичния триъгълник. Необходимо е да се грижи за бебе. Това е същото за някой с тежко умствено увреждане. Не бих се съгласил обаче, че партньор, който не може да вкара живота си в ред, е ваша отговорност.

Понякога хората ще използват емоционална манипулация съзнателно или подсъзнателно, за да ви поддържат отношения с тях.

Наблюдавам това, като си припомня драматичния триъгълник. Мисля за драматичния триъгълник като за триъгълник, където във всяка от 3-те точки на триъгълника е различна дума: жертва, спасител и преследвач.

Моята философия е, че в момента, в който приемете някоя от тези роли, вие отнемате своето самоуправление и правите другите отговорни за това, което правите или не правите.

Например, ако някой играе жертвата, тогава ще ви направи техен спасител или преследвач. Въпреки това мисля, че здравата връзка е свързана с това да се справиш със собствените си лайна и да поканиш другите в живота си.

Ако някой е там, за да ви спаси или да бъде спасен от вас, тогава вие ставате отговорни за тях и вероятно е по-вероятно да създадете изживяването в капан в даден момент.

Освен това знаете, че е по-вероятно да ви обвинят, че не сте ги спасили или сте позволили да бъдете спасени. Можете също така да бъдете преследвани, когато нещата станат кисели.

Дори съм бил в отношения, в които аз бях жертвата да бъде преследван и почти живях с шанса да успея да докажа, че съм в правото си, а тя - в грешното. F-ed up, innit? Драматичният триъгълник създава много заплетени лози.

# 4 Задавайки си въпроса: плаша ли се от физически или отмъстителни последици? Виждал съм кога някой обича и се страхува от партньор. Това може да ги накара да пренебрегнат очевидните признаци на манипулация и / или злоупотреба.

Може би партньорът им има лош нрав, физически е бичи или има емоционален или финансов ефект. Намирането на други, които са преминали през същата ситуация - дори и да е онлайн или като четете статии или видеоклипове в YouTube - вероятно може да помогне да поставите този тип ситуация в контекст и да помогнете за вземането на решение.

# 5 Задавайки си въпроса: плаша ли се какво ще кажат или направят трети страни? Понякога вашият социален кръг, религия или култура може да ви накара да се почувствате така, сякаш нямате избор или че имате ограничени възможности.

Например, аз съм обучавал клиент, който е бил обвързан от фамилни споразумения, които трябва да спазват с уговорен брак. Той потърси хора, които се занимават с подобни ситуации и намери много полезна информация, която му помогна да изработи най-лошия сценарий и да го балансира с целите си в живота.

# 6 Питам: Живея ли в моя край? За пръв път чух за израза „ръба“ в книга, наречена Дейвид Дейда, наречена „Пътят на висшия мъж“ . По-късно дори написах книга за това. Смятам, че го използвам в широк спектър от контексти поради това колко е важно, но мисля, че малко хора наистина интернализират ръба като житейска философия.

Мислете за ръба като за буквален ръб, отвъд който е стръмно падане до мястото, където вашите страхове лежат. Мисля, че предизвикателството за нас като родители, приятели, работници и артисти е да се изправим срещу този ръб, за да продължим да растеме като личност. Например, когато не преследвах предизвикателни и вълнуващи цели, всъщност не живеех.

Дори когато имах сигурна дългосрочна връзка с красиво момиче, тя се разпадна за мен и се превърна в психологически затвор, защото бях спряла да се опитвам да предизвикам себе си възможно най-честно. Когато се чувствам като затворник на връзка, която не ми служи, винаги първо се питам дали не съм просто затворник на собствените си страхове.

# 7 Разговор с близък приятел или член на семейството. Имах този навик, където щях да ходя цял час - а понякога и часове - с мой близък приятел.

Удиви ме как след нашите разговори ще имам повече контекст за гадно клаустрофобична ситуация в дома. Това, което аз виждах като идиосинкратично за мен, често бих го оставил да кима в пламък: „Да, брато, получавам ТОЧНО същото нещо и у дома!“

# 8 Гледайки социалния ви живот. Отново обичам принципа „започнете със себе си“. Вярвам, че е нездравословно да нямаш по-широка мрежа от контакти. Мисля, че природата ни е проектирала да търсим разнообразие и този вариант ни помага да изравним и приведем в съответствие нашите убеждения и модели на поведение, за да не изпадаме в невротични навици.

Когато нямах приятели, ми беше трудно да оценя родителите си или сестра ми. И когато социалният ми живот кипеше, всички се чувстваха по-достъпни и жизнени. Винаги, когато имам чувството, хванато в емоционална емоция, само за да осъзная, че не съм излизал с приятел твърде дълго.

Трудно е да не се чувстваш депресиран или хванат в капан, когато нямаш приятели. Светът изглежда по-страшен и осъдителен и можете да извлечете този страх от най-близките до вас. Психолозите ще ви кажат, че добрият социален живот, двама или повече близки приятели, а също и семейството е ключова част от емоционалното здраве на повечето хора.

# 9 Запитайте се: дали всъщност ще ми липсва човек? Ако отговорът е твърд „не“, тогава имате някои казващи данни. Имам доста добър емоционален контрол, но все още смятам, че искам да съкратя хората за някакво глупаво леко, което според мен са направили към мен: някакъв коментар, израз или реакция. Понякога прекалено реагирам и отделям време да се успокоя, но друг път има модел.

Само честно си задавам въпроса дали харесвам да прекарвам време около някой, ми дава да разбера дали ще се възползвам или не от напускането. Ще се запитам дали винаги съм останал с повече енергия след взаимодействие с конкретен човек или по-малко.

# 10 Запитайте се: какви са моите отговорности? Не съм баща, но съм виждал, че дори майка може да започне да се чувства в капан от бебето си, ако няма живот за себе си.

Въпреки това, тя не може точно да събере и изпраши ръцете си от него за момент. По същия начин, за всеки човек, който е уязвим, може да бъде ваша отговорност да се уверите, че те се грижат по някакъв начин.

# 11 Запитайте се: страхувам ли се от ангажименти / отговорности? Вярвам, че живеем във време, в което по-лесният път и метеоритни изкачвания се почитат в медиите и като част от социалните норми, отколкото е пътят на усърдната практика и бавния растеж.

Обичам да напомням, че с повече отговорности идва по-богат смисъл и изпълнение в живота. Противоположният път е този, където не поемам никаква отговорност и винаги преследвам новото нещо - напразно се опитвам да игнорирам празнотата, тъй като тя се разширява вътре.

Когато се чувствате в капан в една връзка, това може да бъде объркващо. Но мисля, че това е чувство, което привлича дълбока и ангажирана интроспекция и честна оценка, за да се развие чрез него.