Как да бъдеш задник: 70 ключови съставки на безлюден максимум

Знанието как да бъдеш задник идва по-естествено за някои, отколкото за други. Ако практикувате тези 70 ужасни поведения, ще бъдете поне на половината път до задник.

Какво е задник? За разлика от други думи в английския език, задникът няма гръцки или латински корени, като ашоличен максимум. Не, задник се нарича такъв, защото е най-честата част на нечие тяло. Ако искате да знаете как да бъдете задник, вероятно не сте такъв.

Начинът да знаете как да бъдете задник е да не се дърпате глупости за чувства на никого или на някой друг, а на собствените си. Супер лесен начин да живееш, казваш каквото искаш, правиш каквото искаш и обикаляш всички хора = определение, задник.

Как да бъдеш бърз задник - 70 малки начина да стигнеш до Assholious Maximus

Ако обаче сте уморени от това, че сте стъпили, игнорирани, прехвърлени, погледнати в миналото или най-общо дупето на някои други шеги на задника, това са ключовите съставки на споменатия неприятен максимум.

# 1 Кажете каквото искате.

# 2 Забавлявайте се с инвалидите, бедните, бездомните, всеки, който е по-малък от вас.

# 3 Отнасяйте се с всички, като те са по-малко от вас.

# 4 Вземете последното парче от всичко, без да питате .

# 5 Вижте някого и ги ритайте отново само за ритници . 30 черти, които правят някого наистина плитък човек

# 6 Изрежете всички и стигнете бързо .

# 7 Не замествайте тоалетната хартия. Следващият човек е сам .

# 8 „Вземете назаем” неща, без изобщо да възнамерявате да ги върнете.

# 9 Винаги забравяйте портфейла си. Хей, ти го получи следващия път.

# 10 Оставете без някого. Ако текат късно, f * ck ги.

# 11 Призрак някой просто защото можете.

# 12 Открадне нечий значим друг.

# 13 Винаги се забавлявайте с най-малкото лице в групата.

# 14 Посочете грешките на всички, като направо публично.

# 15 Използвайте писалката си навсякъде, където искате… това е просто пари, нали?

# 16 Да се ​​подиграваш на нечия майка .

# 17 Винаги оставяйте колата празна.

# 18 Локлото пръска хората по бордюра… толкова е смешно да гледаш лицата им, нали?

# 19 Изминете като 20 мили под ограничението на скоростта, никой няма да ви прибърза!

# 20 Удряйте спирачките си при високи скорости, защото някой кара твърде близо.

# 21 Изпразнете кутията с мляко или портокалов сок и я върнете обратно.

# 22 Кажете, че не искате да отидете някъде и след това кучка, че не сте поканени .

# 23 Използвайте социалните медии като свой личен печен празник.

# 24 Кажете на някого, че новата им приятелка е груба.

# 25 Вземете нечии обувки и не носете чорапи .

# 26 Направете нещо супер разрушително, докато приятелят ви е пиян, като перманентно мастило или бръснене.

# 27 Прекалявайте с добре дошли в нечия къща като месеци.

# 28 Помислете, че където и да се съблечете, е мястото, където дрехите ви трябва да стоят, докато някой друг не ги почисти .

# 29 Не затваряйте сиренето, преди да го поставите в хладилника .

# 30 Направете сандвич посред нощ и оставете всичко да се развали.

# 31 Пепелете цигарите си навсякъде, където се чувствате.

# 32 Не забравяйте да спечелите „приятеля си“ на партито на ергените си, така че да се сблъскате с много проблеми или да се окажете сингъл.

# 33 Не изпращайте обратно текста на някого. Твърде си зает за тези глупости.

# 34 Винаги трябва да се изправяте по един, както всички.

# 35 Никога не изпращайте децата си с никакви пари, когато други родители ги водят на забавни събития… дори не предлагайте!

# 36 Когато се натъкнете на някого, не смейте ли някога да кажете „съжалявам“ или „извинете ме“.

# 37 Винаги поставяйте собствените си нужди над другите, както винаги и без значение кой, първо сте, бебе.

# 38 Вземете последната студена бира.

# 39 Използвайте цялата топла вода, като вземете часовни душове или напълнете ваната, когато знаете, че и вашите съквартиранти трябва да бъдат на работа.

# 40 Когато изпаднете в беда, просто кажете на всички, че вашето име е името на най-добрия ви приятел.

# 41 Пуснете децата си и кажете, че ще се върнете и няма да се върнете чак след полунощ.

# 42 Пикае по цялата седалка, който се интересува кой седи във вашите телесни течности, това е върху тях.

# 43 Никога не слизай върху човека, който слиза върху теб.

# 44 Някой друг лети, докато купува, благодаря, пич!

# 45 Когато някой ти каже, че те обича, казваш „благодаря“.

# 46 Пикайте в горещата вана, когато банята е зад ъгъла.

# 47 Не изтривайте фитнес уредите, дори когато са доставени по-чисти.

# 48 Като момиче, знаеш, че момичетата чакат на опашка за банята, отделяш време да си направиш грим, да почистиш лицето си, да провериш профила си и да изчакаш времето… докато оставяш пикаеш на седалката зад теб .

# 49 Ускорете се, за да получите празно място за паркиране, знаейки, че някой е чакал завинаги.

# 50 Оставете пазарската количка до колата си. Когато някой друг се изтегли в същото пространство, те надраскват ада по вратата на колата си, дори ако връщането на количката е на две пространства надолу.

# 51 Промъкнете се пред някой в ​​асансьора. Бързаш, имат време да чакат.

# 52 Смесете кутии за обувки с два различни размера, защото краката ви са един размер един от друг. Съжалявам, следващ клиент.

# 53 Откраднете нечието зарядно за телефона, вероятно имат друго.

# 54 Открадне забавна тениска от някой друг. Те няма да забележат, нали?

# 55 Не можете просто да седнете и да се насладите на движение, трябва да се маневрирате, като се задържите върху тоалетната седалка. Познайте какво, не можете да се махнете от една седалка, така че седнете и се отпуснете, така че не трябва да нося урината ви цяла нощ.

# 56 Откраднете всички батерии от дистанционните, които да използвате за контролерите си за видеоигри .

# 57 Завийте горната част на солената шейкър в ресторанта, нищо по-смешно от това да направите ястието на някого супер солено.

# 58 Оставете два процента бакшиш, защото сте пили твърде много и нямате пари.

# 59 Купете нещо в магазина, вземете това, от което се нуждаете, от кутията и след това го върнете без да кажете дума, така че някой друг да остане без това, от което се нуждаят.

# 60 Напишете някого в най-неудобния им момент и след това го публикувайте в социалните медии .

# 61 Наказвайте всички в живота си, защото най-накрая сте преминали на диета… бъдете допълнителен задник и пребройте техните калории за тях.

# 62 Накарайте някой да носи верига, за да отиде до банята…. да, благодаря на собствениците на бензиностанции. Ако не заключихте вратата, всички ще сме добре.

# 63 Никога не поемайте отговорност за поведението на детето си. Те винаги са перфектни.

# 64 Изпратете гадни грамове, а не просто да кажете „Луд съм“.

# 65 Бъдете пасивни агресивни, бъдете пасивни агресивни .

# 66 Кажете, че не можете да чип за нещо и след това се върнете у дома с нова играчка за себе си.

# 67 Опитайте нечии панталони и попитайте… какъв е по дяволите? XXL! След това ги издърпайте като реклама за отслабване.

# 68 Когато се разхождате в стая, признавайте само своите прелести, останалите така или иначе са незначителни.

# 69 Попитайте на колко години е човек и когато отговорят, кажете „няма как, вие сте много по-възрастни от това.“

# 70 Попитайте някого на среща и очаквайте той да плати за удоволствието да бъда с вас.

Да си задник не е нещо, което просто се случва. Тя се насърчава и практикува и усъвършенства. Ако искате да знаете как да бъдете задник, истината е, че вероятно сте на моменти и не го знаете.

Някои хора минават през нарцистичен живот и задник. Не искате да сте тях, повярвайте ми. Можете да бъдете по-малко любезни, ако искате, но това вероятно няма да ви направи по-щастливи. Ако питате как да бъдете задник, не сте такъв, така че спрете да се опитвате да бъдете такъв.