Среща с родителите на приятелката ви: 21 доса и не

Да се ​​срещнеш с родителите на приятелката си за първи път може да бъде обезсърчително. Следвайте тези дози и не трябва да подобрите потенциално лоша ситуация малко по-добре.

Има страхотна история, която направи кръговете в интернет за човек, който отиде да се срещне с родителите на приятелката си за първи път. Той не се справяше лошо до средата на вечерята, когато трябваше да направи любезно, но спешно да посети тоалетната и, за да прекъсна дълга история, когато се опита да отмие обидното тяло, просто нямаше да мине.

Ужасен, че някой може да види, и отчаян да спаси ситуацията, той взе пачка тоалетна тъкан, грабна обидния предмет и го изхвърли през прозореца. Връщайки се долу, за свой ужас, отклонените очи и червени лица му разказаха цялата история много преди той да е станал свидетел на себе си. Да, познахте… тоалетната се намираше точно над трапезарията, а лежането навън на тревата, където всички я бяха виждали да каца, беше избухнала бучка тъкан и фекалии!

Въпрос на сиво вещество

Разбира се, почти съм сигурен, че нашите хубави читатели на LovePanky са твърде умни, за да направят такъв нелеп фалшив паст. Независимо от това, все още си струва да се отбележи, че прилагането на малко здрав разум преминава много в междуличностните отношения с всякаква динамика и това е един от случаите, когато наистина трябва да останете на пръстите на краката. Така че, само в случай, че имат нужда да посочат, ето няколко от дозите и доните на сцената на родителските срещи.

DO...

# 1 Бъдете точни. Първите впечатления са последни и нищо не прави по-лошо първо впечатление от пристигането късно. Точността е отличителен белег на отговорен и внимателен човек - точно такъв тип, какъвто искат дъщеря им да продължи да се вижда.

# 2 Рокля на деветките. Изглежда остро. Ако живеете в традиционна част на света, облечете се с пълната официална рокля. Облечете костюм и вратовръзка. Майката ще мисли, че изглеждаш страхотно, а бащата ще оцени усилията. Това е печеливш вход в семейството на вашата приятелка.

# 3 Душете старателно. Жалко, че това трябва да се посочи, но не всички са толкова желаещи да се изкъпят, колкото другите. Най-добрият начин да засилите работата е да задушите миризма на хобо.

# 4 Адрес към тях по подходящ начин. Това са мистър и госпожа Смит, докато не ви кажат друго. Не „Дейв“, не „Сал“ и определено не „Йо, пичове !!!“

# 5 Имайте безупречни маниери на масата. Толкова просто нещо да се оправи и въпреки това толкова много се провалят на най-елементарния етикет. Не забравяйте да държите устата си затворена при дъвчене, не говорете с пълна уста и се уверете, че лицето ви е на височина на главата, а не е заровено в купата си.

# 6 Отнасяйте се с момичето си с уважение. Има време и място да се обърнете към приятелката си по шеговито неуважение - ако тя е на шега, разбира се - но пред родителите й не е от тези времена.

# 7 Консумирайте умерено. Дали храна или алкохол, колкото и да искате да се отдадете, просто легнете малко назад. Блудниците и пияниците не правят добро впечатление.

# 8 Имайте някакви планове. Вечерта ще има смисъл, когато бащата ви завива и започва, макар и учтиво да ви разпитва за бъдещи планове. Виждате ли, родителите искат да знаят, че момиченцето им се свързва с някой, който има бъдеще - някой, който може да осигури - и ако всичко, което можете да кажете, е „Е, аз съм доста щастлив да прелиства бургери“, тогава не сте ще вляза за лесно каране.

# 9 Гледайте езика на тялото си. Седнете изправени, поддържайте контакт с очите и не се наклонете. Лошият език на тялото може да подкопае цялата ви упорита работа с един замах.

# 10 Оставете вратата отворена. Да бъдеш поканен в спалнята си в даден момент не е сигнал за опит за пълен и незабавен коитус. Дръжте вратата затворена на опасност и, ако го направите, не се изненадвайте, ако следващото нещо, което виждате да се приближи до вратата, е носът на пушката на баща й.

# 11 Оставете в подходящо време. Прости са добри нрави да не се мотаеш прекалено дълго, особено ако това може да създаде впечатлението, че чакаш родителите да си легнат, за да можеш да си водиш нечестивия път с дъщеря им. Не оставяйте нито твърде рано, нито твърде късно, и им дайте време да обсъдят като семейство какъв хубав млад джентълмен сте.

Не...

# 1 Удряй момичето си по задника. Пред баща си… луд ли си ?! Ако имате късмет, просто ще получите строг поглед и стегната устна, но ако той е от типа на старата школа, ще излезете толкова бързо, колкото краката ви могат да ви носят.

# 2 Удряй майката на момичето си по задника. Освен ако не харесвате вкуса на болничната храна, това е! Това ще бъде повече от бърз изход, който този път получавате от ръцете на баща си.

# 3 Удари бащата на момичето си по задника. СЕРИОЗНО ДУДИ… КАКВО **** Е НЕОБХОДИМО С ВАС ?!

# 4 Направете номер две. Както в уводната приказка, има толкова много неща, които могат да се объркат с телесна евакуация. Уверете се, че се грижите за това преди или след събитието, а не по време.

# 5 Оплачете се за храната. Имайте малко нрави, моля. Бихте ли се оплакали от храната на собствената си майка? Ако искате, тогава трябва да мислите дълго и упорито за прилагането на някои непосредствени промени в личността.

# 6 Бъдете нагли. Въпреки че да си груб е огромно не-не, толкова е ласкателство, когато се стигне до крайност. Ако откриете, че сте вкопали носа си толкова дълбоко в дупето на своя домакин, че можете да видите какво е имал за закуска, наистина трябва да преосмислите подхода си.

# 7 Проклятие. Майката, особено, няма да хареса това и няколко лошо използвани „F“ думи ще я накарат да се опита да саботира връзката при всяка възможност.

# 8 Правете празни хвалби. Чудесно е да имате стремежи, но не започвайте да казвате на баща си, че ще бъдете следващият изпълнителен директор на Apple. Той е много по-възрастен от теб, вероятно е много по-мъдър и няма да погълне тази линия на BS.

# 9 Произвежда телесни емисии. Изгаряне, пърдене, каквото и да е - да се въздържаш на всяка цена. Ако трябва да ви кажем защо… нещата са по-лоши, отколкото си мислите.

# 10 Пийте твърде много. Преди или по време на събитието. Твърде много алкохол може да разхлаби устните, пикочните мехури, червата и мозъка и потенциално да доведе до всичко и всичко по-горе.

Както във всяка област на живота, оцеляването при среща с родителите се свежда до използването на здрава доза здрав разум. В случай, че нямате много от това, следвайте тези полезни дози и не трябва - особено ако искате да видите отново приятелката си!