Национален ден на чийзкейк е адски живот, ако работите в Cheesecake Factory

След като прекарах две години в една фабрика за чийзкейк, в днешно време „Денят на националния чийзкей!“ В Twitter е като ветеран с ПТСР, който трепва при фойерверки на 4 юли.

Няма значение колко разстояние или колко години съм поставил между нас. Затварям очите си и ми се струва, че никога не съм напускал приемното бюро. Сърбежът на кожата под евтини черни панталони и съответстващи бутони надолу, буйни черни обувки, устойчиви на приплъзване. Опитвам се да видя през вратите, но те се замъгляват с тежкия дъх на гостите (никога не ги наричайте клиенти, никога, мениджърите ни не ни предупреждават), докато един длан не удря по прозореца, а пръстите се затварят като охлюви кондензация. Едва успявам да различа купона, прегънат между палеца и показалеца. Мъгла ледена пот бавно пълзи от задната част на врата ми към стиснатите върхове на бедрата ми. Аз треперя. На маса 12 бебето плаче. Това е полувремето на сирене.

Обещавам ви версия на тази сцена играе в съзнанието на търговията на дребно и храна служба заплати роби в цялата страна всеки път, когато някой глупав празник ролки. Не съм специален, защото съм работил в Cheesecake Factory. Проверете персонала на местния Bed Bed & Beyond, който се сгушваме заедно като Night Watch от следващия път, когато националният ден на балонната вана се търкаля. Rubberneck в Баскин Робинс на Националния ден на сладоледа. Погледни в очите им и виж ужаса на раненото животно, зимното изчисление дали този ръб от неръждаема стомана е достатъчно остър, за да изтръгне лапата си от капана.

Фабрика за чийзкейк в Канзас Сити беше моята втора работа по това време, така че работех само нощи, което означаваше, че се придържам към работата на бюрото, вместо да чакам маси, където парите бяха по-добри, но трябваше да сте по-гъвкави. Ако не сте били във фабриката, по-малко е като да влезете в селския производител на сладкарски изделия, за когото подсказва името, по-скоро като да бъдете погребани в погребалната камера на някакъв неясен фараон. Здравейте Тръмпанкамон, който настояваше стълбовете му да бъдат покрити само с най-елегантното, най-луксозното златно крило, което беше прибрано от мексиканските имигранти от Нил.

Бях обучен да работя в седалката. Отидох ви до мястото си и направихте малък разговор и когато неминуемо поискате щанд вместо маса, аз се опитвам да ви предпазя от извинителен вид, който давам на сервитьора, който не е правил никакви съвети, докато съм до седалката на прозореца.

Но в дните, когато стане много зает и не мога да ви заседна веднага, трябва да ви цитирам време и без значение колко време ще се съгласите. 90 минути? Сигурен! Два часа около празниците? Какво лайно, нали? Са били Най- майчината фабрика за чийзкейк, а не някакво рояк-хед-фургон. Какво ще правиш, нека чичо Ед да излезе от брега седем часа, за да може Арби да пусне двойка в стомаха му? Не мисля така.

Така че имате парти на пет и имате нужда от маса и сте готови да изчакате. Давам ви пейджър, който ще ви каже кога масата ви е готова.

"Хей," Маса за Пети ще ме маха с бръмчене на пейджър, усмихвайки се, "изглежда, че е готова!"

"Ха. Просто тестова страница, сър. Здрасти, мога ли да помогна на този, който е следващият?"

След това повторете същия скрипт със следващия по ред и подайте друг пейджър.

„Хей“, най-новият гост има забавна шега, която иска да сподели, усмихвайки се, мърдайки този мигащ червен квадрат на мен. - Изглежда, че е готова!

"Ха! Просто тестова страница, сър. Ха! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! СЛЕДВАЙТЕ КОЙТО СЛЕДВА КОЙТО СЛЕДВА БЕЗПЛАТНИЯТ ГОСТ, КОЙТО СЛЕДВА ДА ЗАПОЧНЕТЕ И ВЗЕМЕТЕ ВАШИТЕ СИРЕНИ, ИКОЛИ! НЯМА ВРЕМЕ ЗА ДЪРВЕНЕТО НА ДЪЛБОЧЕТО ДЪРЖА ДУБИТЕ ДЪЛБОЙТЕ ИЗКЛЮЧВАЙТЕ СЪМ СЪДЪРЖАНИЕТО НА ПАМУКОВИЯ СПЕЙС САМО СЕЗОННА ПРЕДЛАГАНЕ! НЯМА ОТПАДЪЧНА ТОКА И НАШЕТО НОВО СКИННИЧНО МЕНЮ! СЛЕДВАЩИЯ! СЛЕДВАЩИЯ! СЛЕДВАЩИЯ!"

И това продължава още пет часа.

В главата ми бяха хвърлени пейджъри. Опитахте се да ме подкупите с петица. - Дъщеря ми има ниска кръвна захар! Нечовешко е да се чака толкова дълго! Сякаш аз съм този, който те накара да дойдеш в обичайната за съвременната кухня бистро версия на центъра на Багдад. Ще получа твоите 85 паунда от странични щети от някой нарязан банан и бял хляб и ще се въздържа от обажданията на детски служби.

Сър, уверявам ви, че тези сладкиши са само за излагане и са били там, откакто колежът е на достъпни цени. Уважаеми господине, моля ви, не ви лъжа, за да си поръчам чийзкейк за себе си. Моля те, повярвай ми. Уверявам ви, сър. Сър, уверявам ви, моля, извадете тази развалина пустиня от устата си. Моля, не го поглъщайте. Моля те. Моля те. Медиците са били предупредени. Да, прав сте, трябваше да съм по-убедителен. Моите искрени извинения за моите неуспехи, както морални, така и духовни - ще съберем следващото ви хранене.

Веднъж един оплешивял мъж поиска да разбере защо все още не е седнал на 15 минути в 90-минутно изчакване. Опитах се да обясня, че не мога да направя нищо. Мога да разбера, че търси някакъв аргумент, някаква вратичка в жестокия фашизъм на Фабрика за чийзкейк, който би могъл да използва, докато безшумно преместваше устните си, преди най-накрая да разпери: - Аз съм фармацевт!

Нямах отговор. Ние просто се загледахме в мълчаливо взаимно неудобство за неговата безсилна ярост, преди да се върне обратно в тази маса от трупове. Имаше ли жена? Този отпуснат изблик отворил ли е прозорец към ужасно съвършено самосъзнание като забранена книга, която внушава старите богове? В този момент връзката ни превъзхождаше вечерята и Маир д '. Надявам се, че съсипа живота му.

И накрая, след приблизителното време на работа Das Boot всеки получава място и поръчва сандвич с клубове. Струва си.

Имам по-добър концерт и си тръгнах, но тъй като вече сте се събрали, част от вас никога не си тръгва. Тя е залепена долу във фризера с новата пратка от Cheesecake от Tuxedo, с изключение на това, че никога няма да се разтопи.

Това означава за мен Национален ден на чийзкейк.