Моногамията може би не трябва да е стандарт за взаимоотношения, казват изследванията

Трудно е да се поддържа моногамия. Разбира се, достатъчно е лесно в моменти, когато животът ви е лишен от изкушение. Но ако вие и вашият партньор не живеете в изолация в една къща в гората, няма гаранции, че атрактивен "друг" няма да се появи - да ви примами и да оспорите святостта на връзката ви.

- О, не - мислиш си. "Не съм аз. Обожавам партньора си. Нещата все още са толкова свежи. И аз имам толкова много да губя, ако се разсея.

Да разбира се. Но изследванията ясно показват, че най-добрите ни намерения често са безполезни в лицето на непреодолимо и вероятно неочаквано привличане към друг човек - някой, който има намерение да се свърже с нас. Тези, които съобщават, че са имали извънбрачни отношения, казват, че е бил с близък приятел, колега или дългосрочно познанство; те обикновено не са случайни непознати.

Нещо повече, актът на изневяра често се възприема като „нарушител на сделката“ във взаимоотношенията. Малко хора се отвращават повече от онези, за които се знае, че са "излъгани". Филми, песни и литература са пълни с истории, показващи ужасяващото възмездие, което се вярва на тези, които се отклоняват.

Въпреки всичко това, проучванията показват, че повечето хора в действителност са се занимавали с някакъв вид изневяра в миналото или са изпитали партньорска неверност.

Тогава възниква въпросът: Време ли е да се премахне или преосмисли моногамията като стандарт?

Оптимистични очаквания

Изследванията показват, че повечето хора очакват романтичната и сексуалната изключителност да бъде на място много рано в техните взаимоотношения и че осъждат неверността.

Интервюта с младоженци в Съединените щати показват, че много хора очакват те и техните партньори да останат моногамни, въпреки че признават, че вече са преживели редица извънбрачни мисли и поведения, като например флиртуване с друго или усещане за събуждане в присъствието на друг.

Всички индустриализирани страни, дори и тези, които твърдят, че имат по-толерантни вярвания около значението на изключителността, твърдят, че моногамията е доминиращият модел в техните общества.

Въпреки силното универсално неодобрение на изневярата и въпреки оптимистичните очаквания, проучванията показват, че изневярата остава, година след година, основната причина за разпадането на връзките и развода ”(http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Сега, ако сте фактор за страданието, недоверието и несъгласието, които неверността причинява на тези взаимоотношения, които тя не унищожава, започвате да разбирате тежестта на последствията от нея.

Фантазирането за любител на знаменитост?

Разумно ли е моногамията? Можем ли някога да помирим невероятността да прекараме цял живот (известен също като много години) с партньор, без никога да бъдем привлечени към друг?

Можем ли да признаем, че нашите партньори може да не отговарят на всички наши нужди по всяко време? Че бихме могли да изпитаме привличането към друго без пълно отдаване на нашите права на любов и уважение или желание да изоставим живота си, за да се състезаваме с другия човек?

Тези въпроси са по-трогателни в светлината на изследванията, които показват, че интимните взаимоотношения стават все по-малко възнаграждаващи във времето, тъй като очакванията ни за това, което те трябва да постигнат, непрекъснато нарастват.

В повечето западни страни вярата в значението на моногамията е силна, но сравнително малко хора всъщност обсъждат с партньора си какво трябва да доведе до моногамията.

Дали онлайн флиртува с бивш, който никога повече няма да види „измама?” Дали фантазирането за любител на знаменитост не е вярно за вашата Една истинска любов?

Ревността и подозрението са инструментите

Поредица от проучвания на психолог Ашли Томпсън ясно показва, че ние сме особено непоследователни в стандартите на моногамията, които поддържаме за себе си спрямо тези, които държим за нашите партньори. Например, ние сме далеч по-снизходителни и толерантни, когато обясняваме собственото си поведение спрямо поведението на нашия партньор.

Онези, които подкрепят алтернативни подходи - като „консенсусна не-моногамия”, която дава възможност за романтични или сексуални взаимоотношения извън основната връзка, със съгласието на партньора - твърдят, че моногамните отношения са далеч по-малко стабилни, защото хората използват завист, мониторинг и подозрение като инструменти за да държат своите партньори на този труден стандарт.

Индивидите в предполагаеми моногамни отношения също са по-малко склонни да практикуват безопасен секс, когато мамят (поставят здравето на своя първичен партньор в риск), отколкото тези в немоногамни взаимоотношения. И възникват въпроси относно това дали наистина практикувате "моногамия", ако сте изключителни, но в отношения след връзката след връзката - тоест, за тези, които променят първичните си партньори само след няколко години.

Пренаписване на приказката

За да се обсъдят престъпниците в отношенията на човек, е от съществено значение за двойката да дефинира какво представлява предателство, нарушение на доверието или акт на нечестност.

Ако една двойка може да планира предварително време за възможността, отколкото един или двамата партньори може да имат интимен момент с друг човек в някакъв момент, това може да засили гъвкавостта, толерантността и прошката, които са необходими, за да се коригира, ако това се случи.

Всичко зависи от обстоятелствата, разбира се, но приемането, че друг човек може да предложи нещо, от което ние или нашите партньори трябва да може да остави двойките по-добре позиционирани, за да се придвижат напред и да се приспособяват или преговарят, ако е необходимо, без цялостно и необратимо разпадане на отношенията.

Това е от ключово значение: ако можем да си признаем, че едно краткотрайно привличане или по-смислена връзка с друг партньор може да не нанесе непоправими вреди на нашата основна връзка - и всъщност може да го допълни - тогава нашите отношения могат да оцелеят по-дълго и по-добре.

Една нова гледна точка изисква готовността да се измести приказката - вяра (често ценена), че един човек може завинаги да посрещне всичките ви емоционални, романтични и сексуални нужди.

Обядът е наред, докосването е извън

Това е малко вероятно да бъде лесно за повечето от нас. Идеята, че партньорът се разсейва от друг, може да предизвика паника в най-твърдия и уверен. Но настояването за сравнително необоснован стандарт (изключителност за цял живот или иначе!) Може всъщност да крие възможността за секретност и предателство.

Акцентът във взаимоотношенията винаги трябва да бъде върху откритост, грижа и взаимно съгласие.

Това не означава, че вие ​​или вашият партньор в крайна сметка ще се свържете интимно с друг човек по някакъв начин, въпреки приемането на нова гледна точка за изключителността. Това също не означава, че трябва да се съгласите, че „всичко върви“, че връзката ви се превръща в отворена връзка в най-широкия смисъл на този термин или че всеки може да влезе във вашата частна сфера.

Разумно е да преговаряте с партньора си за някои насоки - за това кой или какъв тип човек може да бъде поканен да разгледа в тази сфера, за момент или по-дълго, и какви са приемливи начини да се свържете с друг човек (напр. Обядът е добре, докосване е вън), ако има нужда или желание.

Ако обсъдите и как най-добре да говорите за него, този подход може да стигне много далеч, за да запазите връзката ви достоверна, прозрачна и доверчива, което прави необходимостта от прекъсвач на сделки да е много по-малко валидна.

Тази статия първоначално е била публикувана на разговор от Лучия О'Съливан, професор по психология, Университет на Ню Брънзуик. Прочетете оригиналната статия тук.