Приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме: пример от реалния живот

Много от вас са чели или виждали Перките на това да си тапет . Ето какво ни учи историята как приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме.

Пърксът да бъдеш Wallflower първоначално е публикуван през 1999 г. Стивън Чбоски го написа, като извади откъси от собствения си опит и разработи поддържащите герои, като взе истории от хора, които срещна в реалния живот. Книгата се фокусира върху борбите на хората около него, но и върху това, което са били страстни. През 2011 г. е направен във филм.

Една забележителна линия ми се открои. Приемаме любовта, която мислим че заслужаваме. В книгата тя беше изразена от Бил, учител на главния герой на име Чарли. Чарли попита Бил за сестра му, която беше физически малтретирана от гаджето си. Това беше отговорът на Бил. Във филма, беше заявено от Сам, момиче, което Чарли беше потиснат. Тя беше изиграна от Хърмаяни Гранър, имам предвид Ема Уотсън.

Приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме - Какво означава това дори?

Същността на това е: Приемането на любовта, която смятате, че заслужавате, означава, че сте податливи на това, че или оставяте някой да се отнася лошо към вас, или да не се убеждавате, че някой се отнася с вас по-малко, отколкото заслужавате. Според мен това е меч с две остриета. Или си позволявате непрекъснато да наранявате, или в крайна сметка наранявате други хора, като никога не ги оставяте да бъдат достатъчно добри за вас.

Разбира се, в реалния живот е по-вредно, когато приемете най-лошата форма на лечение. Той също така е болен за хора, желаещи да приемат само една форма на лечение. Много читатели и гледачи на филми бяха склонни да свързват линията с романтичните отношения. Истината е, че има повече от това.

Приемането на любовта, която смятаме, че заслужаваме, не се ограничава само до нашите любовници. Тя обхваща всички форми на взаимоотношения във всяко качество. Приемаме любов от нашите приятели, семейството си, нашата общност и дори непознати. Типът любов обаче все още е обект на обсъждане.

Кога се случва в реалния живот?

Има много примери за хора, които са предизвикани от желанието си да приемат любовта и нежеланието си да дават любов. Ето защо линията резонира с толкова много хора. Много от феновете на книгата изпитват различни видове трудности в отношенията си. Някои може дори да не са наясно с това, дори ако линията удари реверсивен акорд.

# 1 Насилни връзки. Досега всички са наясно, че злоупотребата не се ограничава само до физически атаки. Емоционалната злоупотреба също играе важна роля. Дори и да не доведе до физически премеждия, емоционалната злоупотреба взема своето влияние върху дългосрочната перспектива на човека.

Когато става дума за приемане на любовта, злоупотребата проправя път за дългосрочно, ниско самочувствие. Човек също може да бъде на етапа, в който е приел съдбата си, мислейки, че това е всичко, което заслужават.

# 2 Съзависимост. Съвместимостта възниква, когато двама души не могат да функционират без другия. Един човек живее на вниманието на другия, докато другият живее на нуждата на другия.

Например, когато човек, пристрастен към наркотиците, продължава да злоупотребява с наркотици, докато партньорът им продължава да се грижи за тях, така че те продължават да употребяват наркотици. Пристрастеният човек зависи от любовта на партньора си, докато другият живее от нуждата на партньора си. Вместо здравословни взаимоотношения, както физически, така и емоционално, тези хора остават заедно, защото това е видът любов, който според тях ги поддържа щастливи или поне здрави.

Други примери включват членове на семейството, които позволяват на собствените си роднини да вземат парите и ресурсите си, хора, които постоянно правят услуги за приятели, които се възползват от тях и т.н., и така нататък. По принцип да бъдеш в зависимост от кодирането означава да искаш нещо вредно за личното развитие, като същевременно даваш нещо, което няма да е от полза за приемника и дори може да им навреди.

# 3 Безразличие. Някои хора продължават да търсят любовта от хора, които не възвръщат тези чувства. Това може да бъде по този начин за някой, който има несподелена разбивка, или някой, чийто родител ги е изоставил. Когато някой не получава любов, въпреки че продължава да изразява любов, е възможно да почувства, че изобщо не е достоен за любов.

Това е често срещано при хора, които имат проблеми с изоставянето. Когато някой напусне травматично, това води до разработването на механизми за справяне, като подсъзнателна нужда от недостъпни партньори, приятели или членове на семейството.

# 4 Контрол на отношенията. Разликата между това да бъдеш зависим и да се бориш за контрол е, че първата се прави доброволно. Хората избират да бъдат зависими. Хората обаче не искат да бъдат контролирани. Ако го позволяват, те по същество позволяват на партньора си или любимия човек да контролира щастието си. Като оставяте някой да ви контролира, вие по същество казвате, че този човек ме обича по най-добрия начин.

За съжаление, това означава, че не се обичате по най-добрия начин. Понякога контролирането работи добре, ако е полезно и доброволно се приема. Ако човек никога не е искал да бъде контролиран, но все пак го е позволил? Точно те искат да бъдат приети от партньора си; ерго, любовта, която според тях заслужават.

# 5 Изневяра. Сега това е сложно. Очевидно е, че изневярата е най-лошото нещо, което можете да направите в една връзка, забранявайки злоупотреби и престъпления. Учудващо е да отбележим, че много хора остават във връзки дълго след като са хванали партньора си да изневерява. По-лошото е, че тези партньори за измама все още го правят. Защо хората остават? Става въпрос за това, което те смятат, че заслужават.

Някой, който приема някой, който изневерява, може да свързва ситуацията със собствените си недостатъци. Първото нещо, което хората обикновено питат, когато хващат партньора си да изневерява, е: „Защо изневерихте?“ И отговорът обикновено е поради липса на нещо от другия партньор. Но това често е грешно.

Хората изневеряват по различни причини, но хората, които стоят с измамници, все още са там, защото смятат, че са заслужили да бъдат излъгани. Някои очакват да се откупят с втори шанс, докато други пъти се страхуват, че ще излязат на бял свят и отново ще бъдат излъгани. В най-лошия случай те могат да мислят, че никой няма да ги приеме, особено ако човекът, когото са обичали, не може да го направи в този момент.

# 6 Никога не се примирявайте с някой по-малък от това, което смятате, че заслужавате. Не е виновен само партньорът. Понякога вината се крие върху човека, който трябва да приеме любовта. Разбира се, вие трябва да повишите стандартите си, когато става въпрос за приятели и партньори. Можете дори да повишите стандартите си, когато става въпрос за целите и работата на вашето семейство.

Единственият недостатък, не можете да промените тези хора. Те трябва да се променят. Вие задавате всички стандарти, които искате, и питате за любовта, която смятате, че заслужавате, но има и ограничение за това, което можете да поискате.

Вземете филма, The Perks of being Wallflower . Чарли се чудеше защо Сам харесва лоши момчета вместо него, добър човек. От другата страна на спектъра, Сам вероятно смяташе, че приятелят й е добър човек - вътре. Така обикновено работи.

Сам може да си постави неразумен набор от стандарти в съзнанието си. Стандартите, които Чарли не може да достигне, но в същото време, това са стандартите, които тя не може да наложи на гаджето си. По принцип Сам приема любовта, която не й допада. Макар и в същото време тя отхвърля любовта, която някой като Чарли дава - любовта, която няма да я нарани.

Как можете да започнете да приемате любовта, която е по-добра?

Първата стъпка започва с признаването, че приемате грешен вид любов. Следващата стъпка научете повече за себе си, за да можете да разберете какво точно заслужавате. Как?

# 1 Като погледнем към миналото си. Терапевт ви помага да разберете защо изпитвате затруднения във взаимоотношенията си. Първото нещо, което правят е да погледнат семейния си произход. След това те преглеждат вашия социален и културен произход. Щом видят откъде идва всичко това, ще бъде толкова по-лесно да ви предоставят нужната помощ.

# 2 Съставяне на списък на това, което ви прави щастливи в една връзка. Вместо да запишете това, което смятате, че заслужавате, как да запишете нещата, които всъщност ви направиха щастливи в предишните ви отношения.

Вие също разглеждате връзката си със семейството и приятелите си. Каквото и да ви направи щастливи с тях, е едно и също нещо, което ви прави щастливи с вашия партньор.

# 3 Работете върху физическото си аз. Знае се, че здравите хора са по-щастливи в отношенията си. Обърнете внимание обаче, здравето не е само във фитнес и диета. Става въпрос и за това да живеете в здравословна и чиста среда, дори и да е точно във вашата къща. И получаване на достатъчно сън. След като покриете това, ставате по-отворени и готови да се справите с емоционалното си здраве, както и с връзките си.

Можете ли да се свържете с линията на Стивън Чбоски, ние приемаме любовта, която смятаме, че заслужаваме? Някой от тези примери помогна ли ви да го разберете по-добре? Споделете мислите си в коментарите по-долу!